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    经典笑话:明天过来吧,我带你进演艺圈

    2018-09-14  snwqk

    1、我和老婆开了个早餐店,卖的是豆腐脑和油盐饼生意很好,我和老婆商量把店?#26377;?#35013;修一下。这时进来一位大爷吃早餐,我给大爷上了一碗豆腐脑和两个油盐饼。过来一会大爷吃完早餐,看我和老婆还在讨论装修问题。

    大爷:“老板、你们装修我给你画个图,你看?#26032;穡俊?/p>

    我听了很高兴:“大爷你会画图,我先谢谢你大爷,你先画个图我参考一下。”

    大爷说着就开始画,在桌子上画一下就沾一下口水,大爷画了一会,我也没有看懂画的是什么!

    我:“大爷你画的我没有看懂呀?”

    大爷红着脸道:“油盐饼的芝麻掉了很多在桌子上,我没有好意思捡,画个图就全都捡起来了!”

    2、老婆跟着老公回农村老家,晚饭的时候,老婆对老公说:“老公,刚才,我发现一只史前怪兽”

    老公恐惧:“别……别胡说,你看花眼了吧,在哪里看到的?”

    老婆:“厕所”

    老公:“我靠,那是屎壳郎”

    老婆:“对呀,我怕你们恶心,所以?#20852;?#23630;前怪兽”

    老公:?#21834;?/p>

    3、小美的?#20449;?#21451;是个穷屌丝,于是,小美和他分手,半年后,前男友家里拆迁,成了拆二代,昨天,前男?#35328;?#23567;美出来见面,前男友指着一辆红色的宝马问道:“怎么样,喜欢吗?”

    小美眼眶湿润,回答:“喜欢”

    前男友:“太好了,你喜欢我未婚妻肯定也喜欢,明天就?#36864;?#36825;辆车,哈哈”

    小美:“滚~”

    送外卖也是考验一个人智商和能力的!

    4、相亲见面之后,女:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。

    男:现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥?

    女:我在乎你会啥?

    男:这个嘛,不是吹的,我啥都会。

    女:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。

    男:为啥?

    女:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我……

    男:尼玛……

    5、火车之上,和一个西装革履的哥们邻座

    无聊的我,搭话道:“哥们,做什么工作的?”

    西装革履的兄弟回答:“灵魂的工程师”

    我:“哎呦太巧了,我也是老师,我教初中,您呢?”

    西装革履的兄弟回答:“俺是算命的”

    我:“额~”

    这个算是胖吗

    6、陪完客户回到家,朦?#25163;?#20013;,看到我妈正在?#31995;兀?#25105;掏出200块塞到我妈手里,说道:“妈,给你点零花钱,别让我媳妇知道”

    我妈接过钱,大吼:“你特码是不是又喝酒了?”

    我:“嘘,你怎么知道的?”

    ?#19979;瑁骸?#20320;特码看清楚,我是你媳妇,还有。这200块钱是哪来的,说!”

    我:“啊~”

    7、高考结束后,整天在家无聊,老舅给我打电话:“刚子,想进演艺圈不?”

    我立刻回答:“想,想,当然想”

    老舅:“明天过来吧,我带你进演艺圈”

    第二天,老舅来着三轮车,带我去了他一个哥们家,见到他哥们,介绍道:“这是我外甥,你不是说胸口碎大石演员受伤了吗,他顶上,怎么样,够哥们吧”

    我:“老……舅……”

    老妹 考虑过床的感受吗?

    8、昨天去朋友家吃饭,他小舅子是个二货,酒量?#35805;悖?#38750;要拼酒,喝之前我们约法三章,谁吐谁输……

    三杯白酒下肚,这货如我预期般要吐,可是这货吐时用碗接住,然后?#21482;?#20029;丽的喝了下去……

    你不吐我吐……我不吐,他吐……

    然后,全吐……席终人散

    9、腿伤锻炼?#25351;?#20013;。?#19979;?#24819;看看我锻炼的咋样。我给?#19979;?#20570;了个舞蹈动作,双手高高举起,?#36865;?#21518;撤……

    ?#19979;?#21518;退了两步,见我这个动作保持了10秒,?#19979;?#38382;?#21644;?#20102;?没别的了?我还以为你要翻5、6个跟头、来段猴戏呢……

    这家店里的饮品一定很好喝,?#26377;?#21733;们的眼睛里我已经看出来了

    10、一下课?#22270;?#21516;桌在那发呆,于是说到:“我给你讲个?#36866;?#21543;。”“农夫有个猪圈,有一次暴风雨,然后给塌了,待修好后却发现少了一头,你猜为什么?”“因为它跑来给我讲?#36866;?#20102;。”一直以为同桌低情商的我瞬间无语了……

    11、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~?#20808;丝ā?#20840;车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
    12.小明掏口袋的时候,?#35805;言?#21273;掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的?#21507;?#20102;~
    13.有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……
    14.我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸?#21482;?#26159;妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了
    15.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.
    16.今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我?#21507;?#20102;”哥顿时一惊,心说?#32422;?#27809;闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去?#30342;?#26816;查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?#31354;聊?#30528;,那人又说:“只能后天给你发货了”。

  • 终于破了11选5出号规律