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    怎样让孩子更加听话呢?

    2018-09-18  祁祁如云

    亲爱的,大家好!这里是“平凉?#39029;?#20043;家”频道,我是祁祁喵。今天是2018年9月17号,是我们的第202期。

    本期主题:怎样让孩子更加听话呢?

    ?#39029;?#27714;助:我家孩子有个别时候不太听话,怎样让他更加听话呢?

    1、?#39029;?#30495;的想要一个百依百顺的“听话”孩子么?

    感谢您的信任和邀请,但说实话,您的这个问题,很是让祁祁喵纠结。听您这意思,孩子本来就很听话了,但您想要的是孩子更加百依百顺的那种听话是吧?让我想想看——嗯,除了完全无脑的傻子和半脑的窝囊废之外,再就是私人定制的小机器人能达到这个标准,主人说往东一寸它绝不往东两寸。可问题是,咱孩子是无脑的傻子呢?还是半脑的窝囊废?或者是顶尖智能机器人?哪个都不是的话,要让他百依百顺地听话,还真有点难啊。

    咱创设一个情景:假如世间真有妙药灵丹一剂下去从此就可以让孩子一辈子?#38405;?#30334;依百顺,您想要这样的药吗?您想要这样的孩子吗?除了个别变态,相信99.999%的?#39029;?#37117;不想让孩子变成这样吧?是故,咱很有必要先弄清楚“关于孩子听话”这事儿,咱自己在想什么,到底想要什么?

    总体来说,根据您的诉求分析,您所表达的“孩子不听话”含有两个层面的意思,第一种“不听话”的可能是您发出的指令孩子没听懂,第二种“不听话”的可能是孩子没有100%的顺从并执行?#39029;?#30340;指令和意志。

    2、大人发出的哪些指令需要孩子“听话”即绝对服从?

    有些特殊情况下,确实是需要孩子对?#39029;?#30340;指令100%绝对服从,而这种绝对服从必须要通过刻意训练才?#23567;?#21738;些情形下需要绝对服从呢?

    第一,紧急状态下事关孩子生命安全需要绝对服从。这种情形下的指令需要不加思索、不带脑子的绝对服从。比如小孩子突然在马路?#19979;?#36305;,却没看见恰好有一辆汽车高速行来,这时刻?#39029;?#32039;急狂吼——有车,别动!“卡”一下,孩子像定格镜头立刻就定住了,这就是绝对服从。

    这个绝对服从?#35272;?#30340;是性命,凭借的却是孩子对?#39029;?#30340;绝对信?#25105;?#21450;类似训练、久长默契。换句话说,事关孩子安全的指令,一是需要绝对服从,二是需要绝对信任,三是需要长久训练,四是需要预见性。

    孩子在马路?#19979;?#36305;这事儿常有,如何绝对规避这种危险?#32771;页?#21363;使在旁边随时监控,?#19981;?#26159;会有“猴子打盹”的疏忽时候。所以,“马路上绝对不能乱走乱跑”这个指令就需要强势植入在孩子的大脑中,最终成为他的生理本能,而这种强势植入训练?#27604;壞么?#23401;子刚刚学会走路就开始。

    第二,原则性的生活规范需要绝对服从。什么是原则性的生活规范呢?比如不能偷东西,这就是孩子必须要绝对服从的律条,是大众普遍认知的红线,绝不能碰。小偷小摸,触犯的是伦理道德规范;而大偷大摸,触犯的是法律法规。

    所谓小时偷针大时?#21040;穡?#27599;一个人都是一只陶器,这陶器最终成品是粗坯糙陶还是精美绝伦,关键就看最初粘土的?#23454;兀?#21363;儿时的筑基教育。

    哪里是什么“三十而立”啊,?#32622;?#26159;“三岁而立”,幼儿期的教育才是这个陶器最终成为什么样子的雏形期!给予什么样的塑形教育,就会成为什么样的陶器之雏形。

    3、大人发出的指令孩子为什么“不听话”?

    大人发出的指令孩子“不听话”,明显是有两种可能,第一种可能,是孩子没听懂,所以无从乖乖照做;第二种可能才是孩子听懂了,但不乐意乖乖照做

    我们先看第一种可能,大人发出的指令孩子因为“听不懂”而“不听话”,要怎么办?得分三步走

    第一步,?#39029;?#35201;准确表达指令。建议?#39029;?#20204;发出指令时候表达一定要准确,不要笼而统之含含糊糊。有不少?#39029;?#21521;孩子发出指令时要么表达不准确,要么从成年人立场出发导致孩子“听不懂”,一个人要如何执?#20852;?#33258;己“听不懂”的指令呢?就像指导员给战士下达指令时候,如果自己脑袋里尚且一团乱麻,这个指令能得效果良好的执行么?明显不可能嘛。发出指令—理解指令—执行指令之间,链条中断的可能性相当大哦。孩子们由于生理发育和心理发育所限,他的理解能力及执行能力都是以孩子为出发点的,所以大人发出指令时候要以孩子立场为出发点。简单说,就是用孩子的话要求孩子。

    第二步,发布指令难易要适度。举例说,你对一个一岁多点的孩子发布指令说,“去帮妈妈把拖鞋拿来。”从三四岁以上的大孩子或成年人角度看,这个指令确实很清楚。可问题是,当对象是个一岁多点的小豆丁儿时候,这个指令就太模糊了,孩子很可能会一头雾水,完全听不懂你在说什么。尤其是他以前从不曾帮你拿过拖鞋,他有可能就不知道哪个是你的拖鞋,他还有可能不知道拖鞋在什么地方。要如何让他听懂并乖乖照做呢?

    第三步,指令的执行需要分步骤训练。?#39029;?#21457;布的指令,孩子不可能一次就执行到位,?#35759;?#20302;的需要一两次的重复训练,?#35759;?#39640;的兴许需要长期?#24535;?#30340;训练。心急吃不了热豆饭,所以?#39029;?#19981;要心急,要慢慢来,要像十月怀胎?#21364;?#29916;熟蒂落一样?#21364;?#23401;子用三四十分钟将鞋带系上;也不要嫌弃这鞋带系得一?#26049;悖?#24635;是会有那么一天孩子终能将鞋带系得又快又好。继续以“帮妈妈拿拖鞋”为例,妈妈对一个一岁多点的孩子发布指令说,“去帮妈妈把拖鞋拿来”,至少得分三个?#26041;?#36827;行训练

    一是动作示范,把孩子带到放拖鞋的地方。

    二是动作加语言指令,将那双红色的拖鞋指给孩子看,并告诉他这就是妈妈的拖鞋。

    三是向孩子发布指令,请把那双红色的拖鞋拿给妈妈。

    经过这么分步骤训?#20998;?#21518;,下一次再进门发布指令说“帮妈妈把拖鞋拿来”,孩子就能很准确的做到。同样?#35272;恚页?#32473;不同年龄段的孩子发布不同?#35759;?#30340;指令时,一要考虑清楚孩子是否受过这件事情的训练,二要考虑清楚这个表达是否准确到位,三要考虑清楚孩子是否完全“听懂了”你的意思。

    简言之,如果孩子的不听话是因为没听懂的话,?#39029;?#26368;好带着一起做,直到他将这个指令与这件事本身从言语理解、行为模式都建立了直接相关关系为止。

    第二种可能,是孩子听懂了大人的指令,但不乐意乖乖照做。

    孩子听懂了大人的指令但不乐意乖乖照做,?#39029;?#23601;一定要想方设法让孩子“更加听话”吗??#27604;?#19981;。除了上述的两个绝对服从之外(紧急状态下事关孩子生命安全需要绝对服从、原则性的生活规范需要绝对服从),其他绝大多数?#24405;?#23401;子不顺从、不执行?#39029;?#30340;指令或意志,真心是一件值当祝贺的大喜事!为什么呢?咱细细分析、审慎斟酌两个问题:

    第一个问题是,对孩子的人生有掌控权的,到?#23376;?#24403;是孩子自己,还是身为父母的你们?

    第二个问题是,你是想让孩子将来比你活得更好更强呢,还是只想原模原样复制出另一个自己?

    把这两个问题想得明明白?#20303;?#28165;清楚楚了,咱再来评判孩子听话或是不听话这件事情本身,然后再从祁祁喵以下对孩子听话的分类中来个对号入座,重?#24459;?#35270;、反省一下自己与孩子之间的互动模式,否则的话,就真应了那句“做人家父母居然不需要岗前培训和资格认证得是多可怕的一件事!”

    4、孩子的“不听话”有绝对顺从、被动服从、听而不从三个等级

    第三等,无脑式的绝对顺从,即残次品。

    这种父母,是通过语言和行为等有形或无形的指令,将孩子反反复复削啊割啊切啊磨啊,最终弄成一只提线木偶,完全丧失了人而为人的独立意志和自由灵魂,形成对父母的绝对?#35272;怠?#36825;种情形下,父母就是那个质量很差的原件,而孩子,则是质量更差的?#20174;?#20214;。

    第二级,半脑人式的被动服从,即瑕疵品。

    这种类型的孩子,大多?#21152;?#19968;个强势控制的爸爸或妈妈。对于?#39029;?#30340;指令孩子尽管心不?#26159;?#19981;愿,但是长期以来处于绝对弱势无法反抗,于是只好表面上逆来顺受、心里却千万头疯牛在?#32487;?#21483;嚣。这种情形下的被动服从?#32622;?#26159;一座火山,表面和短时间看来风平浪静,其内里头却压抑着近乎不为人知凶悍的力量,且随时?#21152;?#21487;能毁灭式爆发,这也是个别孩子青春期叛逆特别严重的起因和祸首。

    第一级,皆大?#26029;?#24335;的听从,即听而不从此乃至臻至善至美之成品。

    这也是祁祁喵喵打?#38590;?#37324;?#19981;?#19988;一力推行的亲子关?#30340;?#24335;,这更是东方文化体系下最理想状态的亲子关系。?#27492;?#35859;“父母有过,谏而不逆。”什嘛意思呢?是说父母?#23376;?#20102;过错,子女能够劝解他们但不能够忤逆他们。“?#23376;?#36807;,谏使更,怡悟色,柔吾声。”简单概括就是“有话好好说”——有话不好好说,几乎是导致一切家庭关系极度糟糕的共性症结,亲子关系、夫妻关系、婆媳关系等等,无一例外。自古以来国人一直强调“孝顺”,可自古以来国人所强调的这个“顺?#26412;?#23545;不是要求子女无条件听从父母,而是子女要先分辨父母指令的对错与否,再用理智与思辨去分析?#21058;浚?#22914;果父母这个指令是完全错误的?#19968;?#36896;成严重后果,做子女的还照样“乖乖听话照做”,那便是陷父母于不义。

    把以上这些华丽辞藻的?#24459;?#32473;剥开,内里骨?#20998;?#26377;四个字:听而不从。有出息的孩子,除了上述“两个绝对服从”之外,对待父母其他指令的态度最好是“听而不从”,认真听是为了让父母高兴,照不照做因时、因事、因境而异最好。

    喵儿曰:如果你家孩子不那么听话的话,恭喜你!

    稍微有点脊梁骨?#22270;?#35782;的父母,一定不希望自家孩子是个更差的或一模一样的?#20174;?#20214;吧?假如真有一个?#20174;?#26426;可以把?#39029;?#33041;子里的一切都?#20174;?#32473;孩子,孩子也不可能拥有像?#39029;?#36825;样从容的好生活。毕竟,时代差太多了,太多的生活经验与职业经验一天天在消亡,何止“三年一个代沟”啊,简直是“三天一个代沟”。信息时代、大数据时代的孩子其成长环?#22330;?#24605;想认知、所欲所求与?#39029;ぃ?#19981;可同日而语了。所以说,咱家孩儿有点小脾气、有点小性子、有点小调皮、有点小?#20113;?#37027;简直是再好不过的事情了,因为即将到来的未来,必然是一个“唯个性而不立”的时代!一个孩子智商与情商的成长,必然是以好奇心为出发点,以想象力为翅膀,以独立思考为灵魂的。所以,如果您家孩子不那么听话的话,恭喜你!你?#35805;?#33258;家孩子教成绝对顺从的无脑人和被动服从的半脑人,而是教出了一个懂自我掌控、有独立意?#19969;?#24471;成就动机的小天使和小天才!

    花开,人们爱它?#25442;?#33853;,人们?#20154;?#20877;来。枯荣自在,?#20146;?#33457;的福气!而能够与广大?#39029;?#21644;孩子们一起学习、一起成长,是我的福气!这里是“平凉?#39029;?#20043;家”在线课堂,欢迎互动留言,祁祁喵将用心为你答疑解惑。明天同一时间,我们不见不散!

    祁云:擅散文,善评论。专注于家庭教育、写作辅导、华夏大语文教学研究。

    原创版权:任何?#38382;?#30340;转载,?#35760;?#32852;系作者获得授权,并注明出处。(plqiyun)

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