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    吵架、指責、傷害……夫妻間不能好好說話的原因是這個

    2018-09-19  lindan9997
    作者:王金現


    01


    小孩子不好好吃飯,邊吃邊玩。爸爸忽然沖旁邊的媽媽發火了:你是怎么教育孩子的,能不能讓孩子養成好好吃飯的習慣?


    媽媽本來還盡量對孩子保持耐心,聽到丈夫的指責,頓時火冒三丈:你有能耐,你來教啊!


    于是,一場不大也不小的戰爭,就這樣爆發了。吵架,就像家常便飯一樣。而且,真的像是一場戰爭,雖然沒有火藥味,卻充滿了情緒的張力。更有時候,甚至已經不像是在吵架,那架勢,似乎是恨不得滅了對方。


    對于大多數人的婚姻來講,似乎都在經歷著相似的歷程。先是親密,然后分歧,吵架,指責,攻擊,傷害。


    兩個人過 日子,就不能好好說話嗎?

    兩個人相愛,就不能減少些傷害嗎?

    兩個人的親密,為何是以這樣的方式?


    02


    吵架,通常是因為日常生活中的瑣事,是出現了一些問題。


    那么,正常的邏輯是,兵來將擋,有問題解決問題唄,干嘛要吵架呢?


    因為,兩個人對問題的看法不一樣。各自的觀點不一樣。


    比如說:

    “孩子吃飯就要專心吃,邊吃邊玩是不好的”。

    “小孩子嘛,就那樣,不必太過計較,以后就會好的”。


    這就是兩個不同的觀點。那么,就會導致處理事情時的不一樣的方式。


    所以,有人強調,在“三觀一致”。這很好。可問題是,兩個人的三觀怎么就一致不了呢?


    觀點不一致,不是根本,根本在于,對與錯。我是對的,你是錯的。當產生對與錯的觀念時,兩個人似乎已經不把解決問題當作首要的事情了,似乎爭出個誰是誰非才是當務之急。


    對呀,這樣,本來是要解決問題的。但因為看法的不一樣,吵架的出發點已經偏離了解決問題這一目標,而走向了權力爭奪。


    戰爭的性質悄然演變。


    03


    對錯就那么重要嗎?

    是的,特別重要。


    我錯了,就意味著我這個人錯了。


    請注意,對事情的看法可以有對有錯,而關鍵是,我們通常把事情的對與錯跟當事人本人聯系成為一體。


    我們試著分析一下前面吵架場景中每個人語言背后的潛臺詞:


    丈夫:你是怎么教育孩子的?

    他的觀點是:孩子吃飯要專心,不可以邊吃邊玩。


    因為妻子沒有按照他的觀念教育孩子,所以,他認為妻子在驕縱孩子,那樣是不對的,不好的。


    但他,并沒有直接表達這些觀點。而是指責妻子不會教育孩子。這樣,其實隱含著對妻子的貶低。意味著妻子教子無方,妻子不會教育孩子,是缺少能力的一種表現。其實,說白了,丈夫的指責當中,隱含著妻子無能的評判。


    在這個過程中,潛意識中就把不同的觀點演變成為了對一個人的評價。而且是負面的消極的評判。


    妻子當然能聽出這個弦外之音。所以,她還口說:你有能耐,自己教!

    妻子的自尊受傷了,所以要防御保護自尊。


    于是,戰爭已經不是為了解決問題,也不是為了表達不同的觀點,而進一步演變成為了維持自尊的沖突。


    04


    被別人打了一拳,感到疼,最好的方法就是打回去。


    這是通常人們所采用的防御的一種方式。


    那么,當受到對方的指責時,內心感到受傷時,攻擊對方,也許會讓自己好受些。這也是人們習慣性的一種應對。


    問題是,這種應對好像效果不太好,很不好。因為,雙方都更加受傷了。


    就是要讓對方受傷。就是要讓對方不好過。誰讓他先傷害我的?


    大概很多人都是這樣的邏輯。所以,親密的兩人,總是相愛相殺著。本能的保護自我而進行防御,就攻擊對方,戰爭更是變成了敵對的性質了。所以,只有相愛的人,才要相殺。


    哈哈。


    如果不是關心你,才不肯說你呢。正是一家人,正是兩個親密的人,才抱有那么高的期待。若不是關心對方,若不是為了這個家庭關系,我干嗎說你啊。


    若是別人家的妻子和孩子,我會管嗎?我有病啊。——丈夫一肚子的委屈。

    你以為我不愛孩子啊,孩子難道只是你的而不是我生的嗎?——妻子也滿腹牢騷。


    是的,兩個人,都是出于好的動機,出于愛與關心,于是,才有了相愛相殺的互動模式。


    那么,就不能有好的方式么?


    05


    家庭戰爭沒有贏家。即使贏得了道理,但也輸掉了情感。結果常常是兩敗俱傷。


    那么,為什么觀點不一致就要爭吵呢?能不能好好談談?答案是能,前提是要能夠提高雙方的自尊。進行一場高自尊水平的溝通。


    這個不容易。為什么呢?


    因為,通常我們會把自尊建立在他人的評價上面,甚至是對事情的看法上面。這是產生低自尊的一種方式。


    低自尊的人,跟別人相處方式就是指責。其實,指責他人的時候,似乎也確實同時有著貶低對方的意味。受到對方指責,就是在否定自己本人。


    所以,不管是指責者,還是被指責者,其實都是自尊受傷在前。


    比如說,那位丈夫看到孩子邊吃邊玩,為什么就會有那么大的火氣呢?


    很可能,在他小時候,就不被允許邊吃邊玩。于是,在他的觀念里,形成了一個規則:吃飯要專一。而在這個規則的背后,很可能是他對違反規則的恐懼和憤怒。于是,他把這些情緒投射給自己的妻子,去責備她不會帶孩子。


    說白了,孩子吃飯的情景,勾起了早年他自尊受傷的感覺。他自己受傷了,并沒有意識到,就把這樣的感覺重現出來。

    妻子受到指責,自尊又受了傷,就本能地反擊。


    足見兩個人的自尊,是那么重要。


    所以,好好說話,有話好好說的前提是,重建高的自尊,并尊重對方。


    06


    與相愛相殺完全不同的,是相敬相愛。


    現在電腦打字,已經打不也相敬相愛這個詞語了。似乎人們早已陌生了相敬相愛。似乎親密的愛人之間,不需要相互尊敬了。這是現在文化的悲哀,也是現在人的心理病因。


    怎樣相敬相愛呢?


    首先,兩個人可以有不同的觀點。

    而不是講究完全的“三觀”一致。關鍵是要學會求同存異。和而不同。


    其次,不把對錯看那么重。

    什么是對,什么是錯?成年人的世界里,其實沒有絕對的對錯。尤其是在家庭里,是講情感的地方,不是講對錯的地方。如果能夠透過不一樣的觀點看到對方之所以持那樣觀點的原因,會更溫暖。


    第三,分享而不掌控。

    只是分享自己對事情的不同看法,而不強調對方按照自己的意見去做。


    第四,人比事情重要。

    關系比道理重要。要知道親密關系中,什么是重要的。然后才能以此原則處理事務。

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