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    光明的前途,絕不屬于怨婦

    2018-09-19  無憂吳尤

    光明的前途,不屬于怨婦


    文/晏凌羊


    1


    我收到的相當一部分求助郵件都出自怨婦之手,生活中也接觸到一些怨婦。

     

    坦白地說,跟怨婦交流不是件愉快的事,因為我常常被她們心頭憤怒的火焰灼傷,也被她們一味怪罪別人,從不反省自己的思維方式弄得頭大。

     

    這種思維方式,我們統稱為怨婦思維,不僅女人有,男人也有。

     

    我收到的私信中有好大一部分案例是這樣的:

     

    “小三跟我老公已經糾纏兩年多了,每次她跟我老公不順就來罵我。我想離婚,老公卻不肯,我心里的苦水真不知道該往哪倒。跟所有被背叛的人一樣,剛開始我甚至想過去死,一了百了,不用面對這些痛苦,好在最后都熬了過來,沒死。


    我真的沒想到,我為他付出了整個青春,給他生了兩個孩子,幾乎為他付出了一切,可他怎么還這么對我?現在,他跟小三一直都沒有斷,每次老公不在家的日子,我都整夜整夜地睡不著。我沒有離婚的勇氣,又不想過這樣的日子,你說我該怎么辦?”

     

    “我也是一名金融工作者,當了十五年的綜合辦公室主任,在外我把自己當男人用,在家是受虐的受氣包。我不記得有多少年了,他在家除了跟我那啥,其他啥也不做。


    今夜他又喝醉了,我說了他一句,他順手拿起我給他倒的兩杯蜂蜜水,澆在我臉上,還大罵。我氣暈了,他又想來跟我親熱,我一口咬住他手指,將他手指咬破了,他還罵……


    此刻,他睡得像豬,我真想殺了他。要不是為了孩子,我早離婚了。這種日子我早就不想過了,但為了孩子我不能離婚,你說我該怎么辦?”

     

    “我婆婆特別喜歡多管閑事,老公又什么都聽她的。在這個家里,我一點地位都沒有,我很想離婚,可是我現在是家庭主婦,離了婚我住哪兒呢?也舍不得孩子,但是不離的話,這樣的日子我真的無法忍受了。”

     

    “收入低,我很難適應國企的工作氛圍,什么事都是領導一個人說了算,所有人都圍著領導的需求轉,天天做些不產出任何效益的工作。我也想和你一樣辭職,但是沒有勇氣沒有底氣,怎么辦?”

     

    “在這家公司10年了,但是從去年起產生了強烈的職業倦怠 +。好幾次想辭職,但是身無一技之長,很羨慕那些辭職游走四方的人。怎么人家就那么爽,而我自己這么苦逼?”

     

    很多人尋求幫助,只是單純想傾訴,說完了也就沒事兒了。最怕是那種一直沉浸在痛苦和抱怨中的“祥林嫂”,沒完沒了地抱怨、控訴,卻不做出任何實質性的改善和努力。


    他們的共同點是:不停抱怨+不停羨慕+永不行動。

     

    他們抱怨伴侶,抱怨家人,抱怨原生家庭,抱怨工作,抱怨周遭的一切,儼然自己所遭受的一切都是別人造成的。

     

    他們盲目羨慕別人,覺得自己才是天底下那個活得最痛苦的人,儼然別人嫁到的丈夫、遇到的婆婆、正在做的事業都是令人艷羨、全無苦處的,卻很少看到別人背后的付出。

     

    他們從不愿意為改變現狀而行動,終日牢騷滿腹。每隔一段時間就被這種“不如意”的情緒打倒,然后四處傾訴、控訴,儼然抱怨一番過后那些存在于他們生命中的問題就迎刃而解了。


    他們的思維和認知方式,我們簡稱“怨婦思維”(即,受害者心態)。

     

    我曾經有一個朋友,就是“怨婦思維”特別重的人。她今天跟你抱怨老公不聽話,明天跟你抱怨婆婆不省心,后天跟你抱怨自己沒有一份很給力的事業。


    她總是拿自己的不如意跟別人的如意比,然后更加覺得自己生活在水深火熱中。

     

    起初,我還聽著,也會勸慰她:


    “我覺得我們已經過了四處抱怨和盲目羨慕別人的年紀了,人生真沒必要把時間浪費在抱怨自己和攀比上。你羨慕別人的生活,是因為人家沒有跟你講為了這些生活,人家付出了多少努力和代價。我們當中還有很多同齡人,這會兒已經睡在墳地里了,你怎么比?


    還有,很多事情,只要你想,你也可以。你沒有去做,只能說明你目前選擇的生活方式對你的誘惑更大,或者是‘兩害相權取其輕’的結果。想做什么,你就去做;不想去做,那就安然地接受眼前的狀況。到了一定年紀之后,我們的自我消耗越少越好。”

     

    到后來,對方依然不停就同一話題用同樣的口吻來找我抱怨卻自始至終不做任何改變時,我就懶得再搭理她了。

     

    2

     

    怨婦心態,其實是一種非常符合人類本性的心態。它迎合了人性中最基本的三大因素:自戀、懶惰、貪婪和恐懼。

     

    遇上事兒了,我們就把責任都推給外界,把這口鍋“甩”給了別人,相當于完美地維護了自己的自戀感:看吧?這事兒的責任不在我,我是值得同情的,我是完美的,是不需要做出任何改變的。

     

    身處痛苦中,但不愿意改變,實際上就是因為懶惰。已經走習慣了某一條路,就會習慣性地沿著它去走,而不是再辛苦一點,去開辟另一條路。


    對他們而言,這條路既然走得通,那就天天走這條路,省心又省力。比起走這條路的辛苦,開辟另外一條路更辛苦,所以就暫且抱怨著吧。比起行動,還是抱怨更輕松些。

     

    貪婪和恐懼則是一對孿生弟兄。是恐懼讓我們貪婪,結果人越貪婪就又越恐懼。怨婦心態濃重的人,本質上還是因為想要的太多而愿意付出的太少,是“思想上的巨人,行動上的矮子”。你與其說他們是對現狀不滿意,不如說他們是對自己無法平衡欲望和能力而不滿。

     

    每個人或多或少都會有怨婦心態,因為它幾乎是一種本能,所以那些有能耐戰勝這些本能的人,才是強者。

     

    就我這樣的人來說,遁于出身、經歷以及所受的教育,要擺脫“怨婦思維”也是一件很不容易的事,所以我也做過怨婦,擅長對別人實施“道德綁架”“情義綁架”,做不到真正的獨立。

     

    經歷過一些事兒后,我以幾何級的速度成長,我發現怨婦(受害者)思維不僅讓自己活在痛苦中,同時也嚴重阻礙自己的內心成長和外在發展。

     

    成年人的世界,沒有“容易”二字。


    遇到事兒了,誰不想撂挑子?誰不想甩鍋?把那些自己該擔的責任、包袱全部甩出去,讓別人為我們的人生負責,為我們的選擇買單,多爽!可是,如果你一直有這樣的思維,那么你可能永遠得不到成長。

     

    你看看世界上那些花花草草,他們和人類一樣,靠著陽光、空氣、水和土壤活著,長自己的枝葉,長自己的根系、花朵和果實,到了該開花的時節就開花,到了該結果的時候就結果。它們從不抱怨,從不攀比,每天吃飽喝足就奮力生長,自己能承擔自己的生死,活得特別有尊嚴。

     

    和植物一樣,我們每個人來到世上,都是活自己的苦樂和生死。別人只是來客串的,靠不了他們,甚至連期待都不行。


    看清這一點之后,我們都該明白:所謂的成長,其實就是自我擔當。每個人,都要學會改變或接受不如意的境況,承擔起自己的選擇和命運。


     

    3

     

    生活中,有太多怨婦句式了,只不過有些話大家都說溜了,所以很少有人認真思考背后藏著的受害者思維。

     

    很多人老喜歡說“為了Ta,我做出了怎樣的犧牲”,其實我覺得這話說得并不恰當。我不信這世上有真正的“為了TA”,很多事你之所以會去做,是因為你潛意識里想去做,“為了TA”只是一個催化劑。事后我們講起那些不值得的犧牲,扯上“為了Ta”,好像能顯得自己高尚些、無辜些,值得同情些。

     

    還有"我把青春給了你",說得好像女人的青春可以兌換成錢而男人的青春不是時間似的;"我把身子給了你",說得好像自己是性工具似的;"我為你生了一個孩子",說得好像自己是生育機器似的;更有"為了你,我巴拉巴拉,而你居然巴拉巴拉",說得好像那些付出不是心甘情愿而是要等價交換似的。

     

    換個角度來講,男人的年華就不是年華啦?你的年華不和男人一起度過,也會隨著歲月一起消逝的哇。難不成,沒了這個男人,你就乳房不下垂,皮膚不松弛,皺紋不長出來啦?就包括ML,雙方不都爽了嗎,難不成因為沒拿到賣身的錢,女人就吃虧了?生孩子也是一樣,孩子也是我們的,也可以是為我們自己生的,女人何苦非要把自己降級為“為男人生孩子”的生育機器?


    一個真正能對自我負責的人,不該一直沉浸在不幸和痛苦之中,而是拿出改變境況的骨氣、魄力和行動力來。

     

    如果一個人對你不好,那他變成過去,讓這事兒變成“他曾經對你不好”不就完了么?


    如果一份工作、一個境況,你身處其中感到特別痛苦,那就想辦法去改變,哪怕每天只能改變一點點,時間長了也可能會給你帶來質的改變。

     

    最怕是天天痛苦天天抱怨但又天天不行動,我們只能說你是不是“受虐成癮”或“嘴上說著苦,身體卻很誠實”了。

     

    當然,不是所有的問題都可以解決,不是所有的境況都能通過努力改變。如果暫時改變不了,那就學著接納。


    沒有人的人生是完美的,就連皇帝、王子、公主也有這樣那樣的不如意。即使你是金枝玉葉,也得要接納命運有時會戲虐你,愚弄你,摧殘你。

     

    很多年前,我獨自去新疆旅游,遇到過這樣一個旅伴:對旅行中出現的不合心意的事情,她牢騷滿腹,怨氣沖天。


    我跟她說:“是的。這里很熱,很曬,缺水,廁所很臟,碗筷飯菜都不干凈,還刮起了九級大風,讓我們今天內無法回到烏魯木齊,但這里也有葡萄,有坎兒井,有達坂城的風車,有風吹過戈壁灘。這里哪兒哪兒都跟城里不一樣,但,這些不一樣,正是我們來這里的意義。

     

    講真的,我真的很佩服這樣一類人:他們的生活從來只由自己掌控,沒有那么多的無可奈何和糾結,做事很少拖泥帶水,他們只問自己心里最想的是什么,然后去實現,實現不了就拉倒,怎么著都OK,就這么簡單。猶豫、瞻前顧后、患得患失這些耗人的怨婦情緒,他們從來不知道是什么,所以,永遠新鮮潑辣,永遠年輕,永遠有生命力。

     

    少點怨婦思維,多點向他們學習吧,阿門!


    全文完

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