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    女儿远嫁,父亲跳楼:过度牺牲自己,不会给任何人带来幸福

    2018-09-20  茂?#31181;?#23478;

    ?#29616;埽?#27827;?#29616;?#24030;一位男子因为女儿交了外地?#20449;?#21451;,跳楼自杀了。


    死者为大,我不想妄加评论。


    这位父亲可能一直到死,都觉得自己深爱女儿。


    但这种爱,却可能毁掉女儿。


    为人父?#31119;?#20184;出了很多,却害了孩子,可以说是巨大的人生失败。


    这种悲剧的造成,就是因为父母具有强烈的“付出上瘾症?#20445;?#19981;懂生而为人,要?#23454;?#33258;?#20581;?/strong>


    你被这张图片里的场景戳中了吗?


     01 


    我们团队的 90 后特别爱吐槽。


    小姐姐好奇,问她们觉得父母哪句话最伤人,结果“我都是为了你?#20445;?#33719;得全票通过。


    作为长期靠互怼增加颜值的团队,这么和谐的场面好几年都没见过了。


    我想起?#24184;?#27425;跟亲戚去日本。亲戚平时很少出门,因为她女儿爱看日剧,就带女儿跟我们一起去北海道。


    那次?#35856;?#38271;,花费不便宜,一路上,她每天跟女儿念叨,?#19968;?#36825;么多钱,都是为了你。


    要回国的前一天,我们在大雪里泡温泉,看她心情不错,我劝她:


    你出来玩,增加了见识和体验,人都变?#26165;?#20102;。以后别再给女儿增加压力了,你活得好是为自己。


    她收了笑容,说如果不为她,?#20063;?#33293;不得花这么多钱玩一趟呢。


    后来她女儿高考报志?#31119;?#20840;家亲戚一致支持她去离家远的地方上学。希望她走出母亲的影响。毕竟如果不脱离固有环境,怨妇是?#20154;?#30524;皮更强大的显性遗传“基因?#20445;?#20250;影响家庭?#24184;?#20195;又一代的女性。


     

    02 


    亲密关系里,最大的杀手是付出感;而父母表达强烈付出感的时候,最常用的一句话,?#23567;?#25105;是为了你”。


    这句话,有人说得正义感十足,有人说得委婉动听,但无论用什么方式表达,都是对子女的绑架和压迫。


    印象很深的是我初中的时候,我妈跟我爸吵架,说如果不是你们太小,我早就跟你爸离婚了。我跟姐姐交换了一下眼神,异口同声地回答:“你还是跟我爸离婚吧。”


    我妈本来饮泣,听到我们的话开始痛哭。我们以为她是为即将失去婚姻而哭,没想到从此以后,她再没提过这事儿。


    是我跟我姐没心没肺吗?不是。我们真心不觉得离婚是什么大事儿。


    父母总习惯于把孩子想得很脆弱,因为如果孩子不脆弱,父母的存在感就会降低。


    遇到重大决策,他们会把孩子放在第一位进行考量。


    但这个被放在第一位的孩子,并不是现实?#24515;?#20010;真实存在的孩子,而是他们臆想出的一个敏感脆弱、伤口永远无法愈合的软体动物。


    现实生活里的孩子,几乎每一个,都比父母心里的那个孩子,强壮、健康、有担当、有梦想、有主见。


    虽然也?#24184;?#20026;父母离婚或者某个决策而寻死觅活的,但这个孩子一定是在被父母过度保护和过度惊吓中长大的。有很多父?#31119;?#20445;护孩子的方式就是惊吓,各种负面新闻不加筛选地灌输给孩子;孩子越没有安全感,越不容?#22766;?#22823;,也就越容易被控制。


    父母通过这种方法,不仅为自己的怯懦和失败找到了台阶,还把怯懦和失败打扮成伟大的爱,让孩子对此顶礼膜拜。


     

    03 


    前天我去知米的心理咨询室,她最近接了一个咨客是高中生。


    这孩子从读小学开始,妈妈就辞职,在学校旁边租房子住。孩子也争气,从一年级到?#21480;?#37117;是学霸。高三忽然厌学?#20154;?#26377;自杀倾向,检查出抑郁症。


    孩子每次一说起她妈妈,口头禅就是‘我妈为我……’我今天实在忍不住,告诉她,你妈妈所做的一?#26657;?#37117;是为了自己,如果她不是为了自己,是她的错,不是你的?#24636;?/span>


    知米说这孩子听完,愣了一会就哭了。


    我?#20146;?#22312;院子里看金鱼,心里都挺难受的。


    过了半天,知?#23376;?#24736;地?#25285;?strong>“真希望全天下父母都能自私一点。不愿意做的事儿,千万别做。如果你觉得?#20146;?#19981;可,只能?#24471;?#36825;事儿就是你应?#31859;?#30340;,你不做你难受,你不做觉得自己不是人,跟别人也?#35805;?#20998;钱关系。”



     04 


    如果为人父?#31119;?#33021;像知米这样想,就不会耽误自己?#38750;?#32654;好人生的机会,也不会拿付出感去绑架孩子了。


    台湾作家龙应台?#25285;?/span>父母对孩子强烈?#27597;?#20986;感,其实是一种借爱勒索,而借爱勒索的本质,是勒索,而不是爱。


    所以,她给儿子菲力普写信:


    是的,孩子,如果伦理变成压迫,

    亲情变成绑架,

    你就应该是那个站起来大声说“不”的人。


    龙应台就活得比较“自?#20581;保?#27599;个决定想的都?#20146;?#24049;。


    • 因为不爱,跟孩子的父亲离婚;

    • 因为热爱,回台湾从政,坚?#20013;?#20316;;

    • 又为了却自己的心?#31119;?0 多岁辞去一切职务,远离大都?#26657;?#22238;农村陪伴母亲。

    她是一个时刻想要挣?#36873;?#27597;亲”枷锁的女人。大儿子17岁以后,她每年分别跟两个儿子进?#24184;?#27425;一对一的旅?#23567;?/span>


    龙应台?#25285;?strong>在日常生活中,母亲很容?#22766;?#20026;一个被孩子、家人忽略的“后盾”,她想努力跳出这种身份,享受自由自在、被?#25165;擰?#34987;照顾、与儿子?#38477;?#20132;流的机会。


     

    05 


    经常有人告诉我,人老了,最看重的是亲情,孩子应该理解父母。


    我白眼都要翻上天了。


    你老了,但你的孩子正?#26165;帷?strong>?#26165;?#30340;时候,你选择为了他不去看世界,并不意味着你老了,人家就应该为了你,也放弃看世界的机会。


    养孩子又不是欠债还钱,还要加上利息!


    现实生活中,天天把“还不是为了你”挂在嘴边的人,就是在玩一场高利贷游戏。


    中国人?#19981;端?#27597;爱伟大,父爱如山,很容易让父母失去平常心。


    其实生育选择,与职业选择、伴侣选择一样,是人生避不开的一道题。


    选择不生的,要承受特立独行的压力;选择生育的,要承受时间和财产?#27597;?#20986;,哪种活法都不轻松。


    选择前,“我愿意”是基本的要求;选择后,“我享受”是明智的选择。


    不管多难的事儿,先想自己的利益点,再去努力享受它的好,忘记它的?#25285;?#26159;我们在艰难生活中求幸福、不害人的秘诀。


    - The End -


    作者简介:艾小羊。复杂人生的解局人,?#20998;?#29983;活的上瘾者,专治各种不高兴。代表作:《活成自己就好了》。公众号?#20309;?#26159;艾小羊( ID:qingchangaixiaoyang ),微博:有个艾小羊