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    “上海第一美女”自殺:為什么不幸的女人總是相似的?

    2018-09-20  吹暖了梨花


    不幸的女人,往往都是相似的。最大的相似之處,就是沒有底線。

     文/咸魚


    在2018年的9月10日,有一個女人,從高樓中墜亡,像是一顆水落入海洋,一粒沙落入沙漠一般,年輕的沈麗君展開雙臂,用墜亡的方式結束了自己的生命。

     

    沒有人能體會到她那時候絕望的心情。



    沈麗君是誰?說起沈麗君,就不得不提她的頭銜:上海第一美女。

     

    1983年7月30日出生于上海的沈麗君,因為清秀的面容與姣好的身材,很快在模特界開辟出一個天地,不僅榮獲頭文字D飄移女郎大賽(全亞洲)亞軍,還贏得了瑞麗上海飄柔之星冠軍

     

    貌美的沈麗君事業上也是節節高升,曾參演過2009年的喜劇《家有喜事2009》及《變身契約》,與古天樂、霍建華演對手戲。


    可以說沈麗君的起點是很高的,至少相比于普通人來說,她的起點可能是很多人一輩子都達到不了的終點。

     

    按理說這樣發展下去的沈麗君,時至今日應該能和國內一線小花齊肩,但是命運的轉折發生在2011年,那時,27歲的沈麗君做出了一個將令她后悔一生的決定:

     

    嫁給了認識8個月、比自己大一歲的丈夫,并逐漸淡出娛樂圈,做起了全職太太。


    童話故事里的結局,往往是“從此公主和王子過上了幸福的生活”。但是這個千篇一律的結局,只是外人一廂情愿的意淫罷了。


    沒人知道,從此王子過上了幸福的生活,而公主則成為了王子家的保姆。

     

    這才是大多數童話故事的真實結局。

     

    這樣的真實結局,擊碎了多少人的童話夢!



    墜亡的沈麗君、自殺的劉雨欣、微博上知名的“我躺在icu,老公卻和小三在拍婚紗照”的“blue星2010”、帶著一兒一女跳樓的湘潭媽媽,她們都曾是天真浪漫的公主,但是最后呢?連保姆的命都沒有!

     

    而更令人膽戰心驚的是,這四個人生悲劇,竟然都相似到了極點,全部都是丈夫出軌、小三猖獗、原配自殺的戲碼。

     

    這似乎已經成了一部分人的命運模式。


    沈麗君遺書


    在沈麗君遺書中,她痛苦地細數了這八年來的生活但在看完之后,我卻驚訝的發現,她的遺書,與湘潭媽媽留下的遺書:相似度竟然高達百分之七十!


    (湘潭媽媽遺書)

     

    看完這些女人的遺書后,你能說不恨嗎?

     

    即便是作為外人,我都替他們憎恨男人出軌的嘴臉與小三猖獗的模樣,但是不知為何,我始終對這一類的女人缺乏足夠的同情心,因為我更恨的,是這些女人甘為魚肉的心態。

     

    或許越長大才會明白的道理是,長得漂亮只是優勢,活得漂亮才是本事。


    想要活得漂亮,做女人的幾條底線,你一定要知道。



     

     1 

    我養你是最毒的情話,

    只有經濟獨立,你的人生才會有底氣。

     

    讓我們先來看看沈麗君在結婚之后,她經歷了什么呢?首先,被迫失去工作。

     

    她在結婚的時候,老公和婆婆要求她辭去工作、退出娛樂圈,她為了這段婚姻,放棄了自己的工作。

     

    她屬于婚姻的犧牲者,但也從此成為了寄人籬下的可憐蟲。在沈麗君的遺書中,這樣描述自己婚后的經濟狀態:



     

    而湘潭媽媽的遺書中,亦有相似的內容:



    沈麗君婚前每年有幾十萬的收入,湘潭媽媽婚前已經在省會城市買房并每年有近十萬的收入,她們的經濟能力雖不至于富可敵國,但是讓自己過上好的生活綽綽有余。

     

    可是結婚之后呢,不僅自己的吃喝拉撒要依附于男人,就連自己的孩子的吃喝拉撒也得看男人的臉色。

     

    如果你不能承擔起做家庭主婦的風險,請你寧愿失去這段婚姻也不要因此而妥協,因為你的妥協,在他們看來不是偉大的犧牲,而恰恰向他們證明了:


    你是一個可以被壓榨的犧牲品。

     

    因為你的犧牲是經過你允許的,所以人性會促使任何人認為:


    只要你能無條件的犧牲一次,你就能無止境的無條件的犧牲下去。



    千萬別幻想對方會對你的犧牲感恩戴德,他們只會感恩戴德一陣子,但不會感恩戴德一輩子。

     

    我承認這樣很渣,但是這也的確符合人性。不然女人自殺為什么不考慮父母?還不是因為父母愛的太多,所以被習以為常。

     

    那么要怎么辦呢?最好是生了孩子后及時回歸工作崗位,請保姆帶孩子。如果不行,也要搞一份副業,賺錢多少無所謂,只要能養活自己就好。


    相信我,真正愛你的男人,會體諒你的辛苦,并支持你的選擇。




     2 

    請在婚前,就認真考察男方的三觀,

    不要婚前被情話沖昏頭腦,婚后才發現三觀不合。

     

    對照沈麗君和湘潭媽媽的遺書,我們可以清晰的看到,她們在婚前都沒有過多的考察男方的三觀,婚后才發現兩人三觀不同,最終釀成悲劇。

     

    沈麗君的遺書中這樣寫道:



    湘潭媽媽的遺書中亦有相似的內容:



    三觀不同的人,生活在一起毫無疑問是非常痛苦的。什么是三觀不同?不是你喜歡滑冰,他喜歡游泳,你喜歡香菜,他喜歡韭菜,而是:

     

    “我把我的快樂分享給你是希望你也有,而你卻覺得我在裝逼。”

     

    “你說大海很美,他卻說淹死過很多人”

     

    簡單來說,三觀不同,心事難懂。

     

    但倘若只是心事難懂還好,可怕的是他還會借機諷刺你,打擊你,摧毀你,這就可怕了。

     

    畢竟沒有人能夠一直活在否定之中。

     

    情感作家獨木舟說過的一段話,透露出了三觀不合的人,在一起是怎樣痛苦的一種折磨:

     

    “一個人能對你造成的最大傷害,并不是他不愛你,而是摧毀你的自信。從前你只知道自己不夠好,但經過他之后你會發現原來自己那么差。”



    在漫長的婚姻中,三觀毫無疑問,遠遠比五官重要,但為什么還有那么多夫妻,在婚后才發現三觀不合。

     

    一句俗語或許揭露了真相,有人說:

     

    五官決定了我要不要認識你,三觀決定了我們要不要在一起。

     

    由此可見,大部分人的一見鐘情,都是見色起意。在彼此外貌或者性吸引力的作用下,很多人沉浸在五官或者情話之中,不注重考察對方的三觀。

     

    愛上對方的五官并不可怕,可怕的是來不及考察三觀,就匆匆的踏入了婚姻的殿堂。


    (湘潭媽媽遺書)

     

    (沈麗君遺書)


    在結婚后才發現三觀不合,這時候已經悔之晚矣,因為三觀這個東西,是對方在二十余年的人生經歷中逐漸形成的一種根深蒂固的觀念,想要改變它比一夜暴富還難。

     

    沒有人能夠成為浪子終結者,除非浪子自己想要回頭。

     

    所以千萬別指望婚后再去彼此磨合,那個時候具有渣男潛質的男方只會因為木已成舟而變本加厲。

     

    比如湘潭媽媽遺書中所寫的家暴,根源就是三觀不同。

     

    但他們沒有耐心在婚后跟你坐下來磨合三觀,他們只會用拳頭讓你臣服于他們的三觀。

     

    建議是一定要在婚前就磨合好彼此的三觀,不然寧愿放棄婚姻也不要踏入一場沒有把握的婚姻之中,畢竟婚姻不是兒戲,傷過一次之后,可能余生都在流血。


     

     3 

    付出請適可而止,

    即便不能及時止損,也一定要堅守底線。


    大多數愛情或者婚姻的悲劇,源頭都是雙方的付出與犧牲的失衡。


    在沈麗君的遺書中,她描寫了因為老公精子畸形率高,自己打了幾百針保胎,不得不整個產期都在床上度過的事情。湘潭媽媽的遺書中更是寫了自己放棄了省會的房子與工作,跟丈夫來到一個小城市,因丈夫高齡,不得不為他三年生倆的故事。


     

    在微博“blue星2010”的文字中,她也寫道自己研究生高學歷卻不惜與父母決裂也要嫁給窮小子,并為窮小子向自己父親要錢給他買了一輛18萬的車。劉雨欣就更不用提了,放棄了工作后,結婚三年為男方打了兩個孩子引產一個孩子生下了一個女兒。


     

    不得不說以上的任何一個女人的付出,都是巨大的沉沒成本。

     

    沉沒成本越高的人,越不懂得及時止損。

     

    為什么戀愛分手,遠比離婚容易,就是沉沒成本低廉。為什么生了孩子之后,越難擺脫渣男,這是因為沉沒成本高昂。

     

    網絡上很多人痛罵當事女主:


    為什么不懂得及時止損,為什么生第一個孩子的時候已經有男方是渣男的預兆,卻還執意剩下第二個孩子?

     

    這背后的推手,其實就是沉沒成本。


    想要防止自己被沉沒成本這個可怕的定律裹挾得進退兩難,最好的辦法就是在一開始就不要付出太多,始終精明的把雙方的付出維持在同一水平線,就永遠不會發生這令人心痛的悲劇。



    那么當陷入沉沒成本的漩渦之后,該如何自保呢?


    除了及時止損之外,唯一的辦法就是堅守底線。

     

    有底線的人,也會不止一次的踏入雷區,陷入沉沒成本的漩渦,但是當她把南墻撞破之后,她不會選擇與南墻一起同歸于盡,而是選擇清醒。

     

    因為她還有一個底線,叫做生命。

     

    但一個沒有底線的人,其實就是一個沒有生命的人。她們距離死亡不過一線之隔,就算今日僥幸被人搭救,也遲早會因為喪失了底線而選擇自殺。

     

    如果仔細回想整個事件,會發現這幾個人的人生悲劇都是一氣呵成的:


    從一開始過度的付出,到后來被沉沒成本裹挾而喪失勇氣及時止損,到最后失去底線,她們一步步的任由自己的命運,從開始的一點點陰影,變成了一個漆黑的黑洞。

     

    她們其實不是不知道自己的丈夫是個渣男。

     

    從沈麗君的遺書中可以看出,小三多次挑釁她,男方還隱瞞了婚史。從湘潭媽媽的遺書中可以看出,男方出軌成性,出軌對象還不止一個人。



     

    但是可悲的一點是,她們第一時間想到的不是離婚,而是挽回。

     

    我承認渣男的可惡,但我更惋惜這些女人的生命。如果不是婚姻,這些女人原本應該過著優渥、快樂、又豐厚的生活。

     

    這四個女人,婚前,她們都是朋友眼中活潑開朗、充滿陽光與朝氣的女孩。結婚失敗后,他們都成為了自怨自艾的怨婦。



    所有女人都應該知道的真相是:

     

    只要女人生孩子,男女就永遠不可能平等,婚姻對于女人來說,永遠是一道具有“犧牲”意義的門檻,且不談傳統的男主外女主內的封建思想的作祟,就光是生孩子這一件事,就足以讓每一個婚姻中的女人,為之付出代價。

     

    所以在婚姻中,底線就顯得特別重要。


    這幾條底線,雖然不能助你大富大貴,但可保你遠離渣男,避免墜入不可控的悲劇之中。

     

    你首先是一個人,其次才是個女人,然后才是個妻子。


    如果連人的底線都失去,女人和妻子的角色和意義,也就不存在了。


    End .

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