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    700對夫妻婚姻實錄曝光,終于明白什么謀殺了愛情

    2018-09-20  中國屋


    本文系網易沸點工作室《槽值》欄目(公眾號:caozhi163)出品。


    在電影《花樣年華》里,張曼玉扮演的蘇麗珍在得知丈夫出軌后說過這樣一段話:

    “我從來沒有想到原來婚姻可以這么復雜,還以為一個人做好就行了。

    可是兩個人在一起,單是自己做得好是不夠的。”

    婚姻如圍城,想要固守城池,攜一人白頭,擇一城終老,一磚一瓦都需要用心“搭建”。

    美國心理學家John Gottman博士,在他的愛情實驗室里進行了一項長達40年的婚姻關系研究,近700對夫妻參與其中。

    這位“神奇”的“婚姻教皇”,能夠在觀察和聆聽一對夫妻5分鐘的談話后,預測他們是否會離婚,而預測準確率高達91%。

    是什么毀壞了一段婚姻?幸福的婚姻有什么共性?夫妻相處的奧秘又是什么?

    隨著研究結果公布,Gottman都給出了答案。


    1

    毀掉婚姻的

    是不了解,不理解,不接納

    有人總結過婚姻幸福的秘訣:

    因為了解,所以理解;因為理解,所以接納;因為接納,所以幸福。

    大多婚姻的毀滅,便源于“不了解,不理解,不接納。”

    Gottman實驗室中有一對夫妻,丈夫羅里視工作如命,妻子莉莎則看重家庭。

    羅里習慣了“我賺錢你照顧家”的模式,他不知道家里狗狗的名字,不知道孩子的好朋友叫什么,是一個完全的“生活白癡”。

    而身為妻子的莉莎時刻都渴望著丈夫對家庭多一點關心,但當她想要和丈夫交流時,總被他敷衍。

    久而久之,她覺得丈夫根本不在意自己。

    羅里不愛莉莎嗎?

    事實上,他拼命工作,也是為了妻子過上更好的生活。

    但顯然,他既不了解妻子的心愿,也給不了莉莎“想要的生活”。

    在Gottman看來,這段婚姻一開始就埋下了不定時炸彈。

    廖一梅說:“人這一生,遇見愛,遇見性,都不難,難得的,是遇見了解。”

    這種了解、理解、接納不是要求對方一定要放棄自己的興趣愛好,來與愛人保持“步調一致”。

    而是彼此之間,理解和接納對方的需求。

    最怕的是,你只喜歡平平淡淡返璞歸真,而我只要追求驚濤駭浪轟轟烈烈;

    我想要的生活是吃完晚飯和愛的人牽手散步的悠閑,而你迷戀著華燈初上觥籌交錯的快意;

    你滿心歡喜的都是銀行存款又多了,卻忘了我們已經很久沒有坐在一起說說話。

    最終兩個人只能分道揚鑣,而且很有可能還會埋怨對方“不知足”。

    除此之外,Gottman在研究中點出了婚姻的“末日四騎士”:批評、鄙視、辯護與冷戰。

    幾乎所有的夫妻吵架都會包含這四點,而這些,究其根本,也是雙方之間的不理解、不接納。

    實驗室中有一對夫妻,因為“丈夫忘記給車加油”而爭吵起來。

    最初只是批評丈夫為什么不去加油,在爭論中問題擴大,妻子開始鄙視丈夫經常在家無所事事。

    然后是雙方的辯護,一方想要稍微休息一下再去,一方覺得你休息再久也不會去的。

    隨后就是長久的爭吵、冷戰。

    從來不肯靜下心來溝通、體諒,一點小事加上長久的不滿累積,變成了婚姻破裂的“導火索”。

    更糟糕的是,面對婚姻中出現的這些問題,很多人寧愿冷戰、逃避,也不愿“拉下臉”去主動緩和、解決問題。

    王朔在《過把癮就死》里說:“就像童話中兩個貪心人挖地下的財寶,結果挖出一個人的骸骨,雖然迅速埋上了,甚至在上面種了樹,栽了花,但都清楚地知道底下埋的是什么。

    看見樹,看見花,想的卻是地下的那具骸骨。”

    掩飾只是徒勞,不會讓問題消失,反而會加速“腐爛”。

    在電影《再見前任3》里,孟云和林佳相愛了五年,吵架到最嚴重的時候,林佳氣得搬家。

    盡管心里還有彼此,也不愿意了解對方的想法,去解決感情中的一些危機,而是等著對方“低頭認錯”。

    最后,只能在互相傷害中,越走越遠。


    2

    幸福婚姻的共性

    是妥協、尊重和交流

    兩個不同人生軌跡的人,要在未來的幾十年共度余生。

    在此過程中,要經歷磨合期的陣痛,克服滋長的占有欲,面對日益消耗的荷爾蒙,以及柴米油鹽的消磨。

    婚姻,怎么看都是個復雜龐大的課題。

    在Gottman看來,每一樁婚姻都是兩個個體的觀點、個性怪癖和價值觀的結合。

    中國青年報的一項調查顯示,興趣愛好和三觀一致是青年人擇偶最看重的因素之一。

    極光大數據的調查同樣顯示,擇偶方面“85后”們他們最注重趣味相投。

    來源:極光數據


    知乎上有個問題,“情侶間三觀特符合是種怎樣的體驗。”

    下面的回答大多是“聊不完的感應”“心電感應”“靈魂共鳴”般的美妙體驗。

    而作為鏡像問題,“情侶三觀不合是一種怎樣的體驗”,卻盡是吐槽和心酸。

    “煎熬、沮喪”、“連吵架都吵不到一起去”……

    你要上進要獨立,他讓你當全職主婦;你想全家去自駕游,她說費油費錢費時間;對方只會煞風景,以及成為你的絆腳石……

    但這并非無解,Gottman提到,所有的婚姻沖突,都可以分為兩類:一類是可以解決的,一種是永遠存在的。

    三觀屬于前者,他認為人的三觀是一個可以不斷被推倒又重建的過程:

    “在‘聰明的夫妻’身上,往往能看到大量的‘感情修復’。”

    一段好的婚姻,不是僅僅要靠“愛”來支撐,還依賴于日復一日的經營和修補。

    我們很難找到三觀完全相符的人,但可以求同存異,找出適用兩人的準則。

    而這摸索的過程,就需要一定的妥協和尊重。

    40年的研究發現:從長遠來看,最幸福穩固的婚姻來自于那些丈夫尊重妻子,與妻子共同做決定的家庭。

    導演李安非常看重這種家人之間的尊重:“我每天都在賺他們的尊敬。”

    此外,讓愛情保鮮最有效的方法之一,還包括學會交流。

    “無聲婚姻”有多可怕,大概正如林憶蓮在《詞不達意》中描繪的那樣:

    “我們就像隔著一層玻璃,看得見卻觸不及,雖然我離你幾毫米,你不會知道我有多著急......

    我無法傳達我自己,從何說起,要如何翻譯我愛你,寂寞不已,我也想能與你搭起橋梁,建立默契,卻詞不達意。”

    所有的問題,最終也都需要交流、溝通,才能解決。

    最后,Gottman還提出了婚姻的“自我修復力”。而自我修復的能量,源于日常的細節。

    好的婚姻,往往都會注重細節上的“儀式感”。

    劉嘉玲在《女人有話說》中說,“情人節你可以不送珠寶給我,但是要送花。”

    她柜子里還保留著一大疊老公送的卡片,還會經常拿出來翻看。

    她覺得,“很多的回憶是靠自己制造出來的。”

    愛情沒有基本法,世間也不存在必然能推演出幸福的婚姻公式。

    地久天長的陪伴,靠的是三觀上的妥協,意見相反時的尊重、交流,以及點點滴滴的用心經營。

    那些妥帖的安全感和長久的甜蜜,會讓人相信,婚姻自有其動人之處。


    3

    怎樣解決婚姻中的問題

    安妮寶貝曾說,婚姻是一種生活方式,而并非結局。愛情同樣也是一種生活方式,而非理想。

    生活方式的不同,幸福感也就不盡相同,從Gottman的研究中我們可以看到不幸婚姻中存在的規律,同樣也能體會到幸福婚姻中具有的共同法則。

    現實生活中,總會爆發大大小小的沖突,面對這些婚姻中的危機,戈夫曼的研究也給出了解決建議。


    1.有商有量,尊重對方意見

    結婚的朋友都會有這種體驗,沒結婚前大部分事情都是自己拿主意,偶爾聽下朋友或者父母的意見。

    結婚之后,很多事都不能由著自己的喜好,遇到的種種要做決定的事,小到柴米油鹽,大到孩子上學、買房買車,都需要斟酌再三。

    有時候一個看似小小的決定就能引發巨大的矛盾,所以面對要做決定的事情,如何去平衡,成為化解矛盾的因素之一。

    蔡少芬和她老公張晉被稱為娛樂圈的模范夫妻,這么多年來一直恩愛如初,讓人羨慕不已,在一次采訪中,蔡少芬就曾透露,面對做決定的事情,小事都是自己去想,最后做決定的大事會讓老公來做。

    而她的老公張晉也表示,并不是所有的事都聽自己的,但是蔡少芬會問他,他們之間沒有一定要誰聽誰的,誰哪方面強就聽誰的。

    正如Gottman研究表明,在做決定時聽取對方的意見不僅是尊重對方的表現,也是提升婚姻幸福感的一種方式。


    2.學會調解婆媳問題

    老人們都講過,結婚不是兩個人的事情,而是兩個家庭的事情,矛盾也不會僅僅存在夫妻之間,兩代人之間的隔膜往往是很多人不能突破的。

    《妻子的浪漫旅行》中有一期主持人陶晶瑩談到婆媳關系時,就強調了丈夫的關鍵性,如果丈夫在中間不扮演一個溝通的橋梁的話,相處就會很難。

    作為男嘉賓的郭曉冬也給出了一種解決方法,他選擇聽取了妻子程莉莎的意見,在遇到兩人有矛盾的時候,任何一方都不會將事情擴大到雙方父母那里,矛盾都會由他們自己內部解決。

    當然方法不止一種,婆媳問題本就是老生常談,解決之道也是不勝枚舉,無論什么方法,關鍵就是陶子強調的丈夫這一角色,處理好了就是海闊天空,處理不好就是雞飛狗跳。

    Gottman給出了一種解決辦法,丈夫必須站在妻子的一邊,而不是保持中立,丈夫要和妻子建立自己的家庭儀式、價值觀和生活方式,并堅持要求自己的父母尊重他們。


    3. 丈夫、妻子與孩子,責任分工很重要

    婚姻的最終結果就是組建了屬于自己的家庭,二人世界也會慢慢演變成三人甚至更多,孩子被稱為愛情的結晶,很多時候卻是妻子的責任。

    知乎中的網友稱很多中國女人就是喪偶式婚姻,生孩子帶孩子的事情都是女人的事情,男人總是以工作忙要養家為由做一個甩手掌柜。

    面對這樣的困境,很多女人選擇了默默接受,也有更多的女人奮起反抗,最終鬧得分崩離析。

    Gottman在他的研究中提到,每一樁都面臨著一定的情感任務是需要丈夫和妻子共同完成的,這中間就包含了養育子女。

    在這個男女平權的社會,女人同樣肩負著和男人一樣的壓力,帶孩子不再是女人專屬的責任,而英國的紐卡斯爾大學的一項研究證明,經常與父親相處的孩子,比更少與父親相處的孩子聰明。

    Gottman也在書中建議丈夫應該多承擔起爸爸這個角色,將女人從媽媽這個角色中解放出來,同樣能促進兩人婚姻的和諧。


    4. 創造屬于夫妻的專屬時間,做一些浪漫的事

    《妻子的浪漫旅行》開篇讓四位女嘉賓的老公為自己的老婆準備一次在老地方的約會,張杰就為謝娜準備了相當浪漫的旅行前約會,而這正是謝娜懷孕時最想要的,雖說是節目組的安排,但更凸顯了張杰的有心。

    隨著結婚越來越久,家中的成員慢慢增多,屬于二人的小世界就像泡沫似的慢慢被擠散,感情也會慢慢變淡,如果創造一些專屬于夫妻之間的浪漫事情,情況就大不相同。

    微博上的網友們稱,在圍著孩子、家庭忙的團團轉時候,終于有了專屬于兩人獨處的時間時,仿佛回到了談戀愛的時候,整個人都很舒爽。

    由此可見,創造專屬于夫妻的二人世界是提高婚后幸福感的秘密武器。

    婚姻,其實就是兩人共同成長的部分,在這成長的過程中,必然會有磕磕絆絆,只有相互扶持,互相學習,才能將這段路走得平穩。

    婚姻就是一個修行的過程,需要兩顆心共同努力,才能修成正果。

    愿天下有情人都能修得一段圓滿的婚姻。


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