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    如何避免把天聊死

    2019-02-15  天地人和w

    聊天?#27426;?#26159;一门技术活   --CC姐


    作者:【日】鱼住理英

    01


    你是否有过这样的经历


    ?#32416;?#20852;冲冲的想好了话题,刚说了一句却被别人扯到自己身上,整个话题走向越来越偏,讨论气氛虽然热烈,但是早已离题万里。


    同学群中大家聊得正high,某位老同学总能甩出一句不尴不尬的话,当然没有人接茬,最后只能尴尬的悬在聊天群的最末尾,今日话题终结者、最佳冷场王桂冠非他莫属。


    身边总有个“我知道”先生/小姐,机灵抖到飞起,专门爱打断别人,不论谁说出的话总被截胡,什么天都能聊劈叉。


    顶头上司介绍的客户资源,辛辛苦苦维护了三个月,双方意向都蛮好,就是对方说话太啰嗦,真不知道自己还能忍多久。



    怎么办,现在已经不是哀叹自己社恐的时候了,往?#29616;?#20102;说,这是关系到生死存亡的大事:要恰饭就得工作,要工作就免不了跟人打?#22351;潰?#36319;人打?#22351;?#23601;得说话。


    毕竟,不需要跟人打?#22351;?#30340;工作需要的是才华,你有么?




    02


    守拙,懂也是不懂


    我的同事小张是个爱睡懒觉的姑娘,平时?#20064;?#24635;迟到,最近突然“洗心革面”了,每天第一个到公司,而?#19968;?#21507;过早饭了,一问才知道,最近她开始乘坐共享巴士?#20064;?#20102;。


    小张:“哎,我跟你们说,这个共享巴?#31354;?#30340;不错,我平时7点起床迟到妥妥的,坐巴士能提前半小时……”

    小李:“7点起床啊?那也不算很早了。”

    小张:?#29677;牛?#23545;,关键是……”

    小李:“还是?#26165;?#21834;哈哈,等年纪大一点想睡都睡不着啦!”


    这属于“不听对方把话说完就提出个人意见”的典型。


    小张想说的并不是起床早晚的问题,她只是想分享自己的成功经验,同事小李却压根没有听到最后,凭借自己的推测结束了这个话题。


    ?#34892;?#20154;还会在对方开口说话之后,单方面在谈话中途下结论。常常把“就是啊”、“没错”挂在嘴边的也是这一类人。


    这类人大多头脑灵活,反应灵敏。聪明人的理解速度往往非常快,让他们把别人说的话听到最后对他们而言可能是痛苦的事。与这类人对话,常常有种被追着赶着的匆忙感,根本?#35805;?#27861;冷静聊下去。


    其实小李如果意识到了自己的问题,完全可以这样想:说话的时候把所有的听众都当成小孩子,总之,先努力“把对方的话听到最后”。“忍耐”、“即便懂也装成不懂?#20445;?#36825;是成年人沟通中的一项重要法则。



    03


    “一阵尴尬的?#32842;?#30495;的?#24515;?#20040;尴尬么?


    “今天真热啊!”

    “是啊。”

    “你在咱们公司工作几年啦?”

    “5年。”

    “是嘛。”

    ?#21834;?/span>


    一次艰难的对话,隔着?#32842;?#37117;能感受到那种令人手足无措的尴尬。有的人天生?#32842;?#23521;言,只会按照需要用最少字数回答别人的问题。而一场谈话要想继续下去,需要双方互相提问,但是?#32842;?#23521;言的人不可能做到这一点。


    面对?#32842;?#23521;言的人,该怎么接话呢?


    逐渐升级问题


    面对?#32842;?#23521;言的人,还是提问题让他们回答最为简单。

    不管对方是什么样的人,?#27426;?#26377;他擅长的领域、?#19981;?#30340;东西,?#39029;?#36825;些,带着兴趣向他提问,就能让谈话变得热络起来。


    传统做法是询问对方的工作情况,或者是同行业其他公司的工作内容,业界的动向和行业的景气程度,相关产业的行情,都是不错的谈话内容,?#34892;?#23588;其?#19981;?#35848;论工作相关的话题。


    进行自我展示


    告诉对方“我是这样的人?#20445;?#20063;许能让对方放下戒备,进而谈论自己的事情。


    许多人抱持的观点是?#25226;?#22810;必失?#20445;?#19981;想让别人过多地窥见自己的内心,才变得?#32842;?#23521;言的。如果我们先进行?#27426;?#31243;度的“自我暴露?#20445;?#21487;以让对方感到安心。


    不过这种技巧,用一?#20301;?#22909;,?#38382;?#22810;了自己?#19981;?#21464;成那种讨厌的“话痨?#20445;?#24230;还是要自己把握。


    有一点非常有意思,很多?#32842;?#23521;言的人,自己并不是很介意谈话的有无,也就是说,即便“令人尴尬的?#32842;?#25345;续了?#27426;问?#38388;,对健谈的?#27515;?#35828;固然是噩梦,可对寡言的?#27515;此等床?#19981;是很尴尬的事情。放轻松,不要太在意。



    04


    不为附和而做“共犯”


    相比撬开?#32842;?#30340;人的嘴巴,职场?#34892;?#35201;修炼的一项重要技能其实是“如何优雅地避免?#24403;?#20154;坏话”。当在场的所有人都在?#30340;?#20154;坏话时,应对方式尤为困?#36873;?/span>


    ?#34892;?#20154;反应不快,笨拙地跟上一句“是啊”、“真的啊?”等回应,变成了与这些人一起?#24403;?#20154;坏话的“共犯”。


    ?#34892;?#20154;直接?#32842;?#25110;者委婉的?#24202;?#19968;两句,这也不是成年人的妥当做法,会被别人背后议论“装老好人”。


    面对抱怨和坏话,巧妙避开才是关键。


    与对方的“心情”产生共情


    首先不要对对方谈到的“具体事项”做出反应,而应?#20040;?#23545;方的心情着手,试着去共情。


    老张:“我们部门那个小李啊,10件事能错9件,天天跟在他屁股后面?#24080;?#28866;摊子,搞得我每天都得加班!”

    老王:“每天都加?#21990;穡俊?/span>

    老张:“是啊。平时都没法跟孩子一起吃晚饭。?#32416;?#26159;不用加班的,但是……”

    老王:“哎,你真是够辛苦的。”


    关键点在于,重复或者换一种方式说出“对方已经说过的内容”。巧妙应用这一点,恰当地附和对方,不否定对方,进行谈话。


    没必要纠结于不赞同对方的观点就等于得罪人,如果赞同了对方,就变成了跟他一起?#24403;?#20154;坏话了。如果能时刻与对方的心情保持共情,对方?#19981;?#22240;为自己获得?#27515;?#35299;而慢慢冷静下来。


    把谈话引向自我批评


    面对不断抱怨的人,你也可以把谈话向自我批评的方向引导。


    比如“我刚工作的时候,效率很低下,但是上司也像你一样,总是替我撑着,感觉特别不好意思,就陪着他一起加班,后来慢慢变好了。”


    适当的贬低自己。称赞对方,是最佳的应对模式,这样一来,任谁都?#35805;?#27861;一直抱怨下去了。



    05


    遇到难搞定的人,别怕,解决方法有很多。


    给大家推荐几本书,?#24515;?#24515;的可以去研究一下各种心理学专业书,比如《社会心理学》、《社会性动物》,从根源上了解一下各种奇怪两脚兽,奇行种见多了,也许忍耐力会?#27605;?#19978;升。


    着急的可以选择重视实操技能的书,《高难度沟通》、《1分钟沟通课》(文中提到的技巧都来自这本书),内力提高不了,就在招式上多下功夫,见招拆招也是个解决办法。


    实在不行,那就看开一些,《佛系》、《不执着,叫看破 不完美,是生活》或许可以救你。


    作者: 【日】鱼住理英

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