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    所谓会沟通,不只会说话

    2019-02-18   平凡的...

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        你和黄渤汪涵何炅的差距,都在这道送命题里

        最近娱乐圈流行一道“送命题”:XX和XX同时掉进水里,你救哪一个?

        绝大多数明星都会被问倒,咬着嘴唇,苦思冥想,良久才抛出一个不尴尬又不得罪?#35828;?#31572;案。一旦记者对明星抛出这道题,不管多愉快的采访都能瞬间紧张起来。

        但有三个人例外。

        一个是黄渤,?#31216;?#37319;访里,小S气势汹汹地问他?#20309;?#21644;林志玲同时掉水里,你?#20154;?#21482;能救一个,另一个必死无疑。

        黄渤慢悠悠地说:救当然都要救了,但如果只能救一个的话,我救你,因为林志玲个子比较高,她可以自己把头探出水面。

        圆满回答问题的同时,?#27807;?#20355;了小S?#35805;选?/p>

        另一个是汪涵,撒贝宁问他:杨乐乐和何炅同时掉进水里,你先?#20154;?/p>

        汪涵停顿了不到一秒钟,便利索的回答:如果何炅和杨乐乐同时掉进水里,我还没下水呢,何炅就把杨乐乐救起来了。

        一句话既解决了问题,又炒热了气氛,同时还间接夸了?#35805;?#20309;炅,简直是一石三鸟。

        还有一个是何炅。?#31216;?#24555;问快答里,主持人问他:谢娜和李维嘉同时掉水里,你先?#20154;?#20309;炅马上回答?#20309;?#26133;,因为她不会游泳。

        何炅堪称是主持人界情商最高的boy,短短几个字便圆满解决了这道“送命题”。

        我试想了一下,如果自己遇到这个问题,恐怕根?#20037;?#26377;耐心听完这道明显“刁难人”的问题,更别说好好回答了。无论是临场应变的能力,还是善于倾听的能力,这三个?#26696;?#24773;商”的代表都甩了我好几条街。

        佩服不已的同时,?#37319;?#24494;有些心有不甘?#20309;?#20160;么同样生来就会说话,我和他们的差距那么大?

        日本电视台主持人在《1分钟沟通课》里写道:在我的印象里,不会“倾听”的?#35828;?#20013;,“聪明人”意外地多。越是头脑灵活的人,越是不懂得好好听他人说话。对方说1的时候,“聪明人”已经理解到了10,不等对方把话说完,就抢先给出答案。

        真正高情商的人,即使对方说到了1,自己理解到了10,仍然会听对方把话说完。一来,听对方把话说完才能获取更多更?#26082;?#30340;信息,二来,自己可以趁对方把话说完的时间,好好思考回答是否足够妥当。

        人与?#35828;?#24046;距,不只是会不会说话的差距,更是能否听对方把话说完的差距。擅长说话可以增强我们的魅力,善于倾听可以?#23604;?#20016;富我们的人生。

        我不会说的话,黄渤、汪涵、何炅都应付自如。这中间的差距,是情商高低的差距,也是善于沟通与懒得倾听的差距。

        02

        耐心听对方把话说完,是起码的沟通尊重

        关于“会说话”,媒体人梁宏达这样描述:所谓的好好说话,就是听话的人舒服,说话的人又能达到自己的目的。

        过年呆在家里,隔三差五就要给亲戚开门,不但要重复开门——寒?#36873;?#22238;房间这个过程,连寒暄的话都是重复的:结婚了吗?找对象了吗?#31354;?#22810;少钱?年终奖拿了多少?你小时候我还抱过你呢!

        简直是复读机式的客套话!实在没话聊了,我会默默打开电视,然后回房间里去。不是我不想再多聊两句,而是对方根本不想和我聊天,只想和我客套;不是我不懂如何说话,而是对方根本不想好好听我说话,只想听我说场面话。

        例如,当我回答?#20309;一?#27809;结婚,我准备……

        亲戚马上接话:“怎么还没结婚?我给你介绍一个吧,哎呀这个人条件可好了……”立?#25506;?#35805;题一转,带到“相亲”上面去,全然不顾我的话只说到?#35805;?#21534;回去有多难受。

        微博上有一条?#20154;眩?#20320;反?#26143;?#25114;的根本原因是什么?有一个回答堪称精妙:来往不多,管得挺多;境界不高,眼界挺高;能力不大,口气挺大;根本不熟,装得挺熟。

        我并不反感正常的聊天,之所以反感和亲戚聊天,是因为对方根本不愿意听我把话说完;我并不是不会说话,只是不擅长说客套话和场面话,更不擅长将自?#20309;?#35013;成“明知你根?#20037;?#32784;心听我说话,我还要假装自己跟你聊得很开心”。

        如果话多就能受欢迎,这世上最受欢迎的恐怕就是电话?#22836;?#20102;,可事实显然不是这样。即使只是客套话,如果亲戚能够耐心听我把话说完,而不是听到?#35805;?#25171;断我,自顾自作出评价,或者连珠炮似的抛出下一个问题,我恐怕会表现得积极开心得多。

        越是努力表现自己,越是想要彰显自己的存在感,越是让人反?#23567;?#27599;个人都想表现自我,但不是每个人都善于表现自我。表达自己的看法,耐心听对方把话说完,营造一个舒服的聊天氛围我,是善于表现自我的表现,也是传递“我乐于和你聊天”的起码尊重。

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        善于倾听,是?#32842;?#30340;高情商社交达人

        我们生来便能够与人沟通,但并非每个人都善于表现自己。因此,善于说客套话的人多,善于表达自我的人少。

        林?#27515;程?#26159;美国知名主持人,有一天访?#23460;?#21517;小朋友:“长大后想要做什么?”

        小朋友说:“我要当飞机驾驶员!”林?#27515;程?#25509;着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空,引擎熄火了,你会怎么办?”

        小朋友说,他会告诉飞机上的人绑好安全带,然后我?#30097;?#38477;落伞跳出去。在场观众都笑了,林?#27515;程厝唇?#30528;问?#20309;?#20160;么你要这么做?

        小朋友说:“我要去拿燃料,我还要回来!”

        如果你是这个小男孩,当你的回答引起全场爆笑,主持人不愿意听你接下来的话,你或许会因此失去一个表现自我的机会。你真正想说的话在后半句,可是没有人关心这一点,观众更关注自己已经听到的事实,没有耐?#23068;?#21457;现真正的真相——于是,你成了众人口中的笑柄。

        心理学?#39029;?#24120;鼓励人们:要做真实的自己!可是当我们面对一群不想听你表达自我的观众,我们真的有做自己的机会吗?

        我们?#35805;?#27861;改变世界,但我们可以不让世界改变自己。如果观众不给你表达自我的机会,如果你没有遇到林?#27515;程?#37027;样机智的主持人,你还能怎么办?#35838;?#19968;能做的,就是自己抓住机会,用你的倾听来唤醒他人?#20102;?#30340;耳朵。

        是的,倾听可以唤醒他?#35828;?#32819;朵,因为倾听本身就是一种沟通的能力。如果这个小男孩是一个善于倾听的人,他会在主持人问出问题的时候,就在心里整理答案;当主持人问出问题,他已经组织好了答案,并作出?#26082;?#30340;回答:“我会?#30097;?#38477;落伞跳下飞机,去拿燃料回来。”

        消除他人误解的根本办法,就是不给他人误解自己的机会。对一个孩子来说,做到这点太难了,可对一个成年人来说,这正是区分人与人之间情商差距的标准——所谓会沟通,不只会说话。一个善于倾听的人,本身就是?#32842;?#30340;高情商社交达人。

  • 终于破了11选5出号规律