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    孩子越来越难管,这个问题被你忽略了

    2019-03-20  寂寞火花

    ?那天有妈妈问我:“在家里,你是唱黑脸还是白脸?”

     

    我说:“我不扮脸,黑白都是我。”

     

    她一脸惊讶:“那孩子能受管吗?”

     

    这个问题太宽,把我问住了,我应该说受管还是不受管呢?


    因为的确有很多时候,孩子不由我控制,她总有自己的很多想法,我不?#33539;?#37027;是不是和扮脸?#23376;?#20851;。

     

    不过,黑白脸的管教方式,我是不赞成的。



    《妻子的浪漫旅行》里,演员郭晓东曾说过,妻子程莉莎对儿子的教育方式很严苛。


    他说,儿子吃块巧克力,都得先征求妈妈的同意,看到儿子央求?#38590;?#31070;,他特别心疼。

     

    所以程莉莎转身后,他会偷偷地拿给儿子吃,并告诉儿子要保密。

     

    另一位爸爸付辛博,听完郭晓东的话后,也表达了自己的立场:会选择唱白?#22330;?#22240;为生的是女儿,爸爸需要扮演慈爱的?#24039;?/span>

     

    他还谈到了自己的原生家庭,?#26377;?#23601;是在父母黑白脸中长大的,他习惯了这样的教育方式。

     

    不可置否,黑白脸的教育方式是大多父母管教孩子的法宝。

     


    很多人觉得一个家,总要有人唱黑脸,有人唱白脸,否则孩子要?#24904;?#26131;宠坏,要?#24904;?#26131;被严厉压得透不过气。


    黑白脸是平衡宠坏与严厉的秤砣,只有这样孩子才能感受到家的爱。

     

    比如郭晓东,在他看来,偷偷允许孩子吃妈妈不同意的东西,是在平衡严厉。程莉莎太严,那我就在宠爱上加一块尺度。

     

    可孩子是活的,有自己思想和看法,他们不见得就能轻易被平衡。

     

    妈妈程莉莎不允许儿子多吃巧克力,爸爸却偷偷地告诉孩子可以吃,这样会给孩子一种怎样的认知呢?巧克力到底能多吃还是不能多吃?听谁的呢?

     

    大概他儿子多试探几次后,就能得出一个结论?#21495;叮?#29240;爸对我好,妈妈对我太严厉。爸爸容易妥协,妈妈很难妥协。

     

    这个结论会让他学会一个行为:?#19981;?#35797;探父母

     

    一个人只有在不?#33539;?#30340;情况下,才?#19981;度?#35797;探和猜测别人。


    他不知道下次再吃巧克力,爸爸妈妈会不会同意。可能他会学乖了,去找爸爸求情,或者用其他的行为试探妈妈,譬如说哭。

     


    哭是很多孩子用来试探大人的法宝

     

    你一定见过为了买玩具在地上哭得死去活来的小孩,他们哭,多半都是在试探,大人会不会心软给他买。

     

    如果一个孩子,心里很?#33539;?#29240;爸或妈妈,是个立场坚定的人,他大概不会做这么浪费力气的事了。

     

    所以说,父母立场不统一,想靠唱黑白脸来平衡亲子关系,这其实对父母,对孩子都不是好事。


    损坏了父母自己的权威,也破坏了孩子的规则感





    小时候有篇课文?#23567;?#31934;?#22987;?#20102;和糟糕透了》,文章说的是,作者在七八岁的时候,写了第一手诗,母亲的评价是:“精?#22987;?#20102;?#20445;?#32780;父亲则说:“糟糕透了”。


    后来作者?#20013;?#20102;好多诗、小说、戏剧?#20599;?#24433;剧本,?#30475;?#27597;亲都说“精?#22987;?#20102;?#20445;?#29238;亲说“糟糕透了”。



    最后,作者终于明白了,不管是母亲的“精?#22987;?#20102;?#34987;?#26159;还是父亲的“糟糕透了”都是对自己深深的爱。

     

    以前我也是这么认为,觉得这是父母爱孩子的另一种方式。可现今有了孩子,我不会怎么以为了。

     

    作者是?#20197;?#30340;,他懂得自我内化,把父母的话放在嘴里细细?#28010;?#20102;,他体悟到了父母的爱。

     

    可不是每个小孩都有作者的通透,知道体悟大人的用心良苦。如果换做是一个不太会“消化”的人,他可能会?#36873;?#31967;糕透了”当作当头一棒,彻底放弃创作。

     

    有时候,父母的一句肯定,能让孩子变得越来越好,同样,一句打击,也能让孩子变得一蹶不振

     



    父母教养的方式不一致,很像在反复归零,做无用功。

     

    孩子做错了事,爸爸批评,妈妈或老人则心疼,要护着孩子。

     

    孩子无?#30755;?#38393;耍赖,妈妈坚持立场不妥协,爸爸觉得算了,只要孩子不哭就行,从了他就是了。

     

    做错事,被批评了,但又被归零了。孩子无法从错误的行为里认识到错了,因为他知道反正有人撑腰。

     

    仔?#29238;?#30424;下过程就能发现:


    父母唱白脸,即教养方式的不统一,才是孩子越来越难管最大的原因

     


    老一辈?#19981;端擔?#31561;孩子大了去学校有老师管教,就好了。

     

    庆幸我没有做教师,否则我一定会被压力压垮。管教一个班几十个学生,要帮助他们重新改掉坏行为,这是多大的工作量啊!

     

    女儿去年幼儿园开学前,学校就举办了一次?#39029;?#20250;,谈到了?#20197;?#20849;育。


    校长非常明确告诉我们:“如果家庭教育和学校教育不一致,我们很难把一个孩子带好。”

     

    她举例了幼儿园吃饭的例子:在幼儿园,所有的小朋友饭前都需要洗手,吃饭要好好坐在座位上吃,吃完一起去漱口。这项好习惯老师大概需要用一周的时间来培养,甚至更久。

     

    但如果在家,小孩?#21046;?#27668;说,我不想洗手,不想好好吃饭,父母妥协了,那这项好习惯?#20599;?#20110;老师白教了。

     

    在场的?#39029;ぃ?#26377;的还曲解老师的意思,说他是在绑架父母,要求父?#29238;?#24188;儿园统一。

     

    有这个想法的?#39029;ぃ?#22823;概在教养孩子的问题上,应该也很艰难吧。因为他自己都无法区分,什么方式对孩子最好。

     

    家庭教育和学校教育不一致,其实也是在唱黑白脸,只不过是教养矛盾的升级版。


    当然,并不是说要完全遵从学校的做法。

     

    在我看来,一切对孩子养成良好行为习惯有利的做法,都是值得统一的。



    教养方法要一致,不管对父母还是学校,都是不容易的。

     

    人最难调整的就?#20146;?#24049;的立场,无论对错,自己的认识总觉得是有?#35272;?#30340;。

     

    可教养孩子是相互协作的,需要父母家人、学校共同完成。


    如果一味?#27425;?#33258;己的立场,在孩子面前,肆无忌惮地争论谁对谁错,或者固执地以自己的方式,管教孩子。

     

    在这样环境里成长的孩子,大概也不会幸福吧。

     

    父母都争论不清楚的问题:什么是对,什么是错,哪些应该做,哪些不应该做...孩子又怎么知道呢?

     

    对于教养方式达成一致,我想了一下,大概只有一个办法,就是:父母相互沟通,尽量达成教养?#24425;?/span>

     

    当然,如果实在无法达成统一,那也请别当着孩子的面,身体力行地告诉孩子,你们不会教养孩子。

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